Petites balguounettes ^^

regarde celle-là

qu'est-ce qu'une tomate verte ?

Une tomate pas mûr

je la sort aussi d'un forum mais je sais plus lequel

houla... ca doit etre les RIX... il y a pas d'autre solution ! ^^

ils m'on attaker sur l'uni47, une attaque groupée a 4 (avc remi dedan )

arf... arrete le 47 alors et prépare toi à les pourrir en 51 ^^

il existe quand même des gens qui sont vraiment pas drôles

vraiment simpatique toute c'est blague j'ai mis 30 min a les lires mais je me suis bien amuser continuer comme sa c'est o top

mdr bah ecrit des blague toi aussi :p

Désolé mais celles la virent au gore ^^ :


C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
" Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout.
Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
" J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a dû décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! par terre.
" Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
" Toi t'as encore picolé hier soir !!! "
" Hein ? non !? pourquoi ? "
" Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant ".


Roy est un motard, un vrai, un pur, un tatoué, avec le blouson en jean's troué Hell's Angel et tout. Roy s'est fait un ptit plaisir pour fêter la fin du célibat, il s'est payé une selle neuve pour son engin de mort, et va justement chercher son chopper chez le garageot. Le garageot lui explique que c'est du cuir véritable en vraie peau de buffle, que ça roxxe mais que c'est un poil fragile à l'humidité, ceci étant, il lui file un tube de vaseline pour enduire sa nouvelle acquisition pour la protéger de la pluie.
Roy est tout content, et se fait beau pour son rendez vous chez sa nana, où il doit rencontrer les parents.
Il arrive sur le lieu-dit, et découvre une jolie maisonnée bourgeoise avec un beau jardin, une petite allée avec des gravillons mignons-mais-ça-dérape-un-peu-quand-même. Il gare sa moto sur le chemin, vérifie son haleine, et sonne *Ding (gg) Dong*
Sa copine, Cynthia, lui ouvre et lui présente ses parents, Georges et Mathilda, ainsi que sa soeur Nicole. L'apéro se passe bien, Roy se dit que ces gens là sont un peu cons, mais la Cynthia est tellement bien gaulé que np tkt il va gerer un peu. D'ailleurs est vraiment salement bonne avec sa ptite jupette raz-la-touffe et son décolleté plongeant là, avec l'apéro il sent une petite gaule monter en lui.
Puis vient l'heure de passer à table, ils s'installent, Roy enfile sa serviette dans son col, va pour prendre un bout de pain, qand tout soudain, le pere se leve, un doigt en l'air et l'oeil qui cligne et annonce (RP beauf qui sort une blague inc) "Ha-ha! Attention! Ici, il faut du silence, le premier qui parle fait la vaisselle! *clin d'oeil, sourire*
Roy se dit que bon, il va gerer, mais si le repas commence à être austre, cça va lui casser les couilles, qu'il a bien pleine et qu'il aimerait quand même bien vider avec la p'tite pute là de Cynthia, non d'un chopper.
Le repas se passe, l'ambiance est reloue, les couillons sont tout sourire et font des feintes, et Roy boit comme un trou, et finalement il craque il en peut plus, il se leve, choppe Cynthia, la balance sur la table, lui arrache sa minijupe et sa culo... ah non elle en pas, et l'enfile tac comme ça devant les parents. En une minute, c'est reglé, il en peut plus, il se rassied, et pousse un soupir de soulagement, ça va mieux. Le repas continue sous les yeux hébetés de la famille et les sanglots de Cynthia qui seuls déchirent le silence de la salle... Roy va mieux, mais n'est pas encore soulagé. Il jette un oeil à Nicole et bon dieu de l'alsphalte, elle est comme sa soeur aussi. Au bout de deux minutes, il recraque, choppe la soeur et la besogne sur les carottes rapées, puis se rassied, ça va encore mieux.
Echauffé, et après avoir englouti un autre verre, il commence à reluquer la mère, et bon bah ya pas photo, les gamines tiennent bien d'elle... Bon allez nique la vie, il la choppe aussi, et lui fait un festival.
Roy se porte maintenant comme un charme, l'austérité du repas est balayée, ya trois nanas en trains de pleurer, mais osef il a les gonades vides...
Quand soudain retentit le tonnerre, pas loin! Roy se dit que oh putain sa moto, sa nouvelle selle, il a pas mis le traitement! Ni une ni une, il se lève, et sort le tube de vaseline!
Et le père se lève de concert, mains levées, et dit "Ok! C'est bon! J'vais faire la vaisselle."

Quand Jésus christ la caravane passe
je sais c'est un peu nul je l'ai trouvé sur le même site que l'autre mais il faut comprendre lol

Je reste dans le gore ^^ :


C'est un médecin-acoucheur qui va chez le boucher pour acheter sa viande (ben vi.) Il demande 200 grammes de haché.

- Le boucher: 200 grammes? ok !

Il prend le haché, coupe un morceau et paf, 200 grammes tout pile sur la balance.

- Le doc: ah joli, c'est rare que ça tombe juste.
- Bah vous savez, c'est le métier, 10 ans que je fais ça. Demandez autre chose vous verrez.
- M'enfin, c'est pas possible ^^ Mettez moi... mmmmh... 187 grammes de saucisse.

Le boucher tire la saucisse, coupe à un endroit et paf! 187 grammes de saucisses tout pile.

- Ah y'a pas à dire, vous êtes très fort.

A ce moment, quelqu'un entre dans la boutique en criant "A l'aide, une femme est en train d'accoucher dehors, il faut appeler une ambulance"

Le doc sort en disant que y'a pas de souci, c'est son métier. Le boucher le suit.
De fait, l'accouchement se passe bien. Le doc prends le bébé dans ses mains, le soupèse et annonce:

- 3 kg 500.
Le boucher le prends à son tour et dit:
- Non, non. 2kg.
- M'enfin, pour la viande, z'êtes peut être fort, mais là c'est MON métier, je me trompe jamais je suis sur de moi.

Le boucher appelle son assistant, et lui dit d'aller peser le bébé dans la boutique.

Il revient peu après en disant:
- Vous aviez raison patron. Vidé et désossé, il pèse bien 2 kg !



C'est un type qui se ballade dans la rue avec un chien un peu jaune tout bizarre, vraiment très laid tout trapu, le genre de chien que tu croiseras plus jamais dans ta vie.
Un type se ballade avec son Pitbull et croise le mec avec le chien jaune.

- Mais putain il est trop moche ton chien, sala bâtard de merde wesh wesh.
- Arrêtes tes bêtises, mon chien il bouffe le tient.
- Tu rigoles? Le mien c'est un Pitbull le tient c'est un bâtard tout moisi il va le défoncer.
*Sur ces mots il décroche la laisse de son chien et lui ordonne d'attaquer le chien jaune*
*Le Pitbull se fait littéralement lapider, il est quasiment réduit en bouillie étalé sur le sol*
- Mais putain c'est quoi ton chien là?
- Bah j'sais pas quand je l'ai fait importer d'Afrique il avait une crinière, je l'ai rasé c'était moche.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

C'est un groupe de paraplégique qui part en car, en vacances à la campagne . Pendant le trajet , le groupe se met à chanter:"chauffeur si t'es champion , appuie, appuie, sur le champignon."
Alors le chauffeur qui roulait tranquillement à 50km/h, accélère et passe à 80km/h. Il y a une super ambiance dans le car, alors les paraplégiques se remettent à chanter:"chauffeur si t'es champion appuie, sur le champignon."
Le chauffeur monte à 100km/h, l'ambiance est de plus en plus chaude la groupe continue à chanter:" Chauffeur si t'es champion appuie sur le champignon."
Le chauffeur passe la cinquième et monte à 120km/h.

Dix mètres plus loin il y a un virage et évidemment il le rate. Une fois dans le fossé le groupe scande:"il est des nôtres..."

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

"Cher époux: j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain! Bisous de ta femme qui te comprends…"

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il.
Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

C'est Michel tu vois il est dans sa 306 GTI sur l'autoroute avec sa gonzesse, michel c'est un bon pequenaud, il a l'sapin vert sur l'rétro et tout l'équipement jackiesque, sauf que michel il a l'mérite d'être marié a Martine, et martine, c'est une star, elle ronfle la thune.

Notre couple atypique roule sur l'autoroute a 80km/h quand Martine dit:
-Ecoute Mimi chéri, j'en ai marre, ca fait 20 berges qu'on vit ensemble, et j'en ai marre, je ne te supporte plus, je veux le divorce !
Là Michel il reste sur le cul du siège baquet, mais il dit rien, il monte a 100 km/h !

-Ecoute michel, j'vais aussi garder la villa dans l'sud car elle est à moi, celle avec la piscine, pis j'garde ma Mercedes SLK aussi, parce que t'façon c'est la mienne..
La Michel reste encore stoïque, il ferme sa gueule, et il monte a 130 km/h !

-Tu sais Mimi, il faut aussi que j't'avoue, j'en ai marre de ta gueule, t'es qu'un gros beauf, tous nos amis se moquent de toi dans ton dos, et moi je peux pas supporter ça, tu vivras mieux sans moi !
Michel reste toujours silencieux quoi qu'un poil tendu vu la situation, alors il accelère a 180 km/h !

-Faut aussi que j't'avoue Michel, je t'ai trompé, 7 fois, mais seulement avec le plombier, il est trop mignon non vraiment j'ai pas pu resister, même si je t'aimais, toi et moi au lit c'était pas ça ..
Michel il continu d'accélérer, il serre un peu les dents, il monte a 210 km/h !

-Bon Michel, je suis quand même pas une garce, alors j'te laisse le choix si tu veux récupérer quelque chose de notre mariage, la commode, le frigo, le chien, choisi et j'te le laisserai..
Michel pousse sa 306 a 250 km/h, et avant de percuter l'camion devant dit:
-Prend tout c'que tu veux grognasse, moi j'ai l'Airbag !

Bon ben je crois que je vais m'arreter pour aujourd'hui ^^ ça en laissera plus pour demain ! xD

Une blonde décide de pratiquer l'équitation. Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop.

La blonde flippe un peu, car il galope plutôt vite et elle commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais n'arrive pas à se maintenir.

Elle jette alors ses bras autour de l'encolure du canasson, mais elle continue à glisser le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse et sa cavalière peu à peu perd prise.

La blonde tente alors le tout pour le tout et saute du cheval en plein galop.

Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

Elle se tape la tronche dans les sabots puis sa tête cogne à plusieurs reprises le sol.

La scène est dramatique.

Elle est sur le point de perdre connaissance....................

... quand tout à coup, Raymond, vigile à Auchan, débranche e cheval..

Ennalh a écrit:

désolé mais celle la il fallait !

Une blonde décide de pratiquer l'équitation. Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop.

La blonde flippe un peu, car il galope plutôt vite et elle commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais n'arrive pas à se maintenir.

Elle jette alors ses bras autour de l'encolure du canasson, mais elle continue à glisser le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse et sa cavalière peu à peu perd prise.

La blonde tente alors le tout pour le tout et saute du cheval en plein galop.

Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

Elle se tape la tronche dans les sabots puis sa tête cogne à plusieurs reprises le sol.

La scène est dramatique.

Elle est sur le point de perdre connaissance....................

... quand tout à coup, Raymond, vigile à Auchan, débranche e cheval..

c'est du flood tu me laisse faire

ouais pas mal ^^

trop bien ces blague ^^

thikat AO a écrit:

Ennalh a écrit:

désolé mais celle la il fallait !

Une blonde décide de pratiquer l'équitation. Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop.

La blonde flippe un peu, car il galope plutôt vite et elle commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais n'arrive pas à se maintenir.

Elle jette alors ses bras autour de l'encolure du canasson, mais elle continue à glisser le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse et sa cavalière peu à peu perd prise.

La blonde tente alors le tout pour le tout et saute du cheval en plein galop.

Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

Elle se tape la tronche dans les sabots puis sa tête cogne à plusieurs reprises le sol.

La scène est dramatique.

Elle est sur le point de perdre connaissance....................

... quand tout à coup, Raymond, vigile à Auchan, débranche e cheval..

c'est du flood tu me laisse faire

T'as rien compris Thikat AO... c'est un sujet flood exprès pour les blagues ^^

maiheuuuu vous me macher le boulot


Edit Ennalh : Quel boulot ???

s'il vous plait est-ce qu'on peut revenir au thème d'origine merci

les modos c'est comme l'om au chioteee


Edit Ennalh : est-ce que je dois considérer ceci comme une blague pasque je trouve pas très drôle en fait ^^

lol ouai en + ici on peu floodé na!